引退宣言する人の想いを
ようやっと見つかったトイレが長蛇の列で、痛みにも近い尿意を体くねらせ我慢する夢から目が覚めたのは、目覚ましを設定した時間にはまだ早く、布団の中でもう少しだけ微睡みを堪能する時間的な余裕はあるが、限界を迎えた尿意に対する体の余裕はない。
足早にトイレに駆け込み便座に腰掛ける。小をするのに腰掛けるのも自然とできるようになったのはいいとして、出せども出せども終わらぬ用事に、夏が過ぎ去りすでに夜は秋のものとなっていることをしみじみと感じた。
すっかり目が覚めたため、どうしようもなくレッドブルをちびちび飲み、見るでもなく朝のニュースをとりあえずはぼんやり眺めて、10月の三連休に想いを高ぶらせながらアムロの引退のニュースに耳を傾けた。
私はガンダムを通って来なかったので、アムロと言えば安室なのだが、世代的にほとんどどんぴしゃり、周りの女子が異性をビンビンに意識し、大人な女性に憧れを抱き始めた時に、学校で眉剃り禁止、ミニスカート禁止令が出るほど世は安室に染まった。俗に言うアムラー現象である。
アムラーという言葉と引き合いに出されるのはまずシノラー、わかる人にはわかる話なのでアムラーvsシノラー談義も、お酒を嗜みながら中学時代の思い出とともに一緒に摘むのも悪くはないのだが、思った以上に思い出が薄れているし、よくよく考えるとそこまで興味が無かったような気さえし出したので、これはまた次の機会にとっておくとするが、今回私が引っかかるのは引退宣言についてである。
引退宣言はケジメなのか。
別に辞めたきゃ黙って居なくなればいいし、宣言しなけりゃ戻りたくなればしれっと戻れるし、あれ、辞めてたんじゃなかったのと言われても、いいえ、鋭気を養っていだだけですよーんと言えばそれで知らぬ顔して活動開始である。
わざわざ引退宣言することは本人にとってなんのメリットが、と思うのである。もちろんファンは悲しみにくれるだろうし、最後まで応援しようという気になるのだろうが、いつか戻ってくるという 期待 や 可能性 を 希望 として待っていたいというファンもいるだろう。いつまでも待っていたいのである。いつか戻ってくると、思いを手紙に綴りながら待ちたいのである。
そんなファンとの関係もありじゃないかと言いたいけれど、結局は本人の心意気の問題かとも思うので、どのような形で終わりを告げるのも本人の自由だし、CDの1枚も持ってない私が何か言うのは1番違うのでこの話はこれにて終わりにします。それでは。
平凡な日々、ヒビ入る夜
2017年も残すところあと3ヶ月とちょっとだが、私のiPhoneの支払いが終わるまであと1年と6ヶ月である。だいたいが2年間分割で機種代を払う仕組みなのでまだ6ヶ月分しか払っていないことになる。
昔から物持ちは良い方で、携帯は2年で交換したことはないし、使い始めて半年くらいは、小1のランドセルよりもピカピカなことがほとんどだったが、かれこれ5〜6年くらい前だろうか、iPhoneに替えてからというもの、1年も経てば1000円と言われても買い渋るようなボロボロのiPhoneが出来上がる。単純に携帯を取り出して手に取る行為が格段に増えたことよって落とす頻度も自然と増える。
当然2年を待たずして機種変することもあったし、このままでは数少ない私の長所の一つに胸を張ることができなくなってしまうと、前回、つまりは半年前に機種変してからは、大切に使って来た。事実、さっきまでバキバキにヒビが入った3000円以上する画面の保護フィルム以外はこれと言った傷はなく、中古屋さんに出せば、新古品というタグが貼られてもおかしくはなかった。さっきまでは。
夜も涼しくなってきたし、のんびり湯船に浸かったのが原因かもしれない。防水だからってお風呂に持ち込んでまるまる1時間、2ちゃんねるをサーフィンしていたのが良くなかったか。のぼせ気味に風呂から上がり、コップに入れた水をがぶがぶっと飲み干して、涼みがてらベランダで一服しようとした。
長風呂により手の油が落ちきったのか、まるで握力がないかのように抵抗なく手からスルリと抜け落ちて、カツッと乾いた音を立ててコンクリに上部から突っ込んだ。よりによってベランダで、なぜに室内でなく屋外か、なぜに絨毯でなくコンクリか。案の定上部に嫌でも気になるごまかしの効かない傷がついてしまった。
食べ物が喉を通らなかったり、小説で同じ段落を繰り返し読んでも内容が頭に入らないというほど心打ちひしがれる、そういうわけではないのだが、なんというか、好きになりかけていた異性が自分だけに冷たかったような、まだ好きじゃなかったしと強がりを言い残して、しばらく1人になりたくなる程度ではあり、弱く繊細な心にしてはまあ軽症の部類である。
形あるものはいつかは壊れるし、どちらにせよどうせまた交換するだろうから、気にするこたあない、どんまいどんまい。横で口半開きのまま寝入る嫁の高めの溶けかけたチョコレートを2個いただいて少しだけ気がすんだ平凡な夜、凹んだiPhoneだけが今日の日を記憶に刻んでいるのである。
いよいよ夜更けが寒くなってきました。皆様乾燥した夜風で喉を乾燥させないよう口をしっかり閉じて眠ってください。それでは。
何でもできるからと言うことにしておく
普段から頼まれればなかなか断ることができない気の弱い私でも電話でなら少しばかり強気になれる。
というのも、社会人になって最初に入った会社では、電話は簡潔に要点だけをと、上司が口を酸っぱそうにして私に言っていたし、私も耳にタコができるほどそれを聞いた。
そのおかげか、実家にかかってきていた営業の電話にも、あちらのおしゃべりが途切れた時に、いらねえです、とはっきり言えたし、だいたいはそこであちらが折れてくれるのだが、食らいついてくる人には、会社名と名前聞いて、必要な時は相談させて下せえ、と言えばほとんどはそれで電話を切ることができた。営業とたわいもない世間話で談笑している母親に心底イラついたことも少なくない。
今社内に良くない風潮が根付きつつある。
とりあえずあいつにまわしとけ。今日も社内のどこかでそんな声が聞こえた気がした。
誰が担当というでもなく、ほとんど会長あたりが(気まぐれでとしか思えないが…)やろうと言い出したのがきっかけなのだろう。会長はもっとやれ、もっと良くしろ、まだまだだ、と言うだけで新聞読みながらうつらうつらはするがほとんど何にもしないのは、どの会社もきっと同じ。
社外へ出す文章や毎月雑誌に載せるお客さんのコメント、ホームページの管理、役員の何かの冊子とかに定期的に載せてるコメントの管理などなど、クソ仕事が宙ぶらりんで山ほどある。
なるべくその辺りに関わらぬよう気を付けてきたのだが、広告や社外報などを引き受けたあたりから、風向きが変わってきた。
手が空いた時でいいんでこれよろしく。
(あいつなんでも引き受けんぞ。しめしめ)
心の声がダダ漏れである。
仕事をもらえて嬉しい、がんばろう！ なんて思ってたのは正直最初だけである。最近やけに増えてきたそのセリフにムカムカしながら、私が辞める時にてんやわんやする姿を想像するのをモチベーションに変え、キーボードの叩き過ぎと思われる親指の痛みに耐えて、でも何とか業務をこなせてはいる。
わかっている、会社で1番忙しいと言うわけではないし、愚痴るなバカと言われても言い返す気力も度胸もないからこのブログで盛大に愚痴っているわけだが、今度来たらはっきり言おう。他の業務が立て込んでるから無理、とかそんなんじゃなく、たまには自分でやらはったらいかがどすか、とバッサリ一刀両断してやろう。
ほうらまた来た、今日は休憩する間も無く駆け回っているのを知ってか知らずか、やってきた。
今が断るチャンスなのはわかっているが、ほらほらあれだよあれあれ、今日はちょっと調子が悪いので断るのは次回に持ち越し！ それでは。
痛くはないが、痒くはあった
ほらほら、あの越前蟹の看板の…
そこまで言葉にして私はハッとした。北陸に向かうサンダーバードを京都駅で待っていると、親しくはないが知らない仲でもなく、仮に一緒に銭湯に行ったとしたなら、下だけでなく、お腹周りのお肉とついでに乳首まで隠したくなるような、難しい関係の知人が並んでいるのが見えた。当然声はかけないし、なるべく気づかないふりをしながら自由席に乗り込んだ。
車内はそこそこの混み具合で私の好きな通路側しか空いていない。適当に腰を下ろしかけようときたシートの通路挟んで向かい側にその彼が座っていた。どうやらまだ気づいていない、今なら移動がと少しの間思考を巡らす間に目が合ってしまったドーモドーモ、まさかこんなところで会うなんて、気が合いますね、と今気づいた感じで軽く挨拶して始まった変な空気のふたり旅物語である。
彼は今にも読み出さんと手に取っていた小説を前のネットの中に入れ、体半分こちらに向けるような体勢をとった。彼の”心意気”を無視するわけにもいかず、また、寝たふりをするタイミングすら与えられぬまま、お互い見えない暗闇を手探りで進むような、ふわふわ、ふらふらした会話が始まった。まずはお互いの行き先を確認し、終点金沢まで一緒であることがわかった時に腹をくくった。しょうがない、相手が寝たふり、もしくは本を読み出すまでがんばろう。そんな心意気ではあったし、うまくやれた方だと思う。実際に福井辺りまで来ると、打ち解ける程ではないが気まずい感じは多少なりとも薄れつつあった。
これは簡単ですね、そう思った瞬間に出た言葉が「ほらほら、あの越前蟹の看板の…」である。油断であった。２アウトランナー無しから５点差がひっくり返ることもある。最後まで慎重に事を進めるべきであった。
ここ福井の越前蟹は寒い季節が旬で、寒いと言えば北の方で、蟹工船という小説や映画があったし…しかしだからと言って越前蟹ではないと思う。電車から見えた看板に書かれていたのは北前船。全く関係無いとは言わないが決して近くない間違いを起こした時、どうせなら、何言ってんのと肩をパシッと叩いてくれれば良かったし、電車の揺れに合わせて聞こえぬ振りをしてくれたらもっと良かった。
彼が発した言葉は、そう…ですかね、であった。そこから彼は小説を読み始め、何だか元気がなくなったようにも思えたし、全部私が悪いのは認めるが、言い間違いくらい誰だってあるでしょうよ。別れた彼女が越前蟹が好きだったとか、聞くだけで蕁麻疹が出るような蟹アレルギーがあるとか、きっとそういうタブーを犯してしまったのならちゃんと謝りたいのだが、その後話しかけることはできなかった。
仲良くなりたいわけではないが、少し悲しい気持ちで眠ったふりをすることしかできなかった台風目前の里帰りでの出来事だった。しかし、あの悪くなる一方の天気予報でも旅行客があんなに多いなんて、台風なんてどこ吹く風、ですね。それでは。
アメ車の如し
朝からパソコンの調子が悪く、エクセルを開けば白い矢印残して画面が真っ暗になり、ワードを開けば白い矢印残して画面が真っ暗になり、メールを開けば白い矢印残して画面が真っ暗になった。PCが使えないようじゃ仕事ができない、これは仕方ない、どうしようもないから今日は帰ってゆっくり休んでくれたまえ、その言葉を期待していた。来る来る言って期待してると、結局肩透かしを食らうだろうと、そのニュースは右から左へ受け流していたし、ナメてはいたが、まさか本当に来るなんて、まさか太陽フレアの影響が出るなんてと、この時は思っていた。
さあ一大事、これは本当に仕事にならんし、さて帰ったらどうしよかとか考えていたのは私だけみたいで、そもそも調子悪いのは私のパソコンだけだった。しかも再起動したらしっかり調子を取り戻し、むしろいつもより調子良いようにすら感じた。太陽フレアとやらもノストラダムスやミレニアム問題と同じ引き出しにきちんとしまって日常に戻ったのである。
体の疲労と比例するかのように心も疲れている。何かを成し遂げた時の達成感やこれを越えればという目標は次の一歩へのモチベーションになり、モチベーションはガソリンとなる。かつてサッカー日本代表が初めてW杯出場を決めた時、おおげさではなく日本が元気になった。優勝は無理にしてもベスト８くらいは狙えるんじゃないだろうか、予選は突破できるだろうと、決定力不足という致命的な課題があったにせよ、さあ一歩を踏み出すんだ、勇気を出すんだやってやれないことはないぞと選手だけでなく見ている者まで気持ちが全面に出ていた気がするが、さて、今回はどうだろうか。難敵オーストラリアにスカッと勝って出場決めたにも関わらず、監督解任だ、このままではダメだのネガティブな意見が多く目につく。
高い壁でも超えれば超えるほどそれが当たり前になり、いつかはそれに慣れてしまう。慣れは威勢のいいアメ車のごとくガソリンを食い散らかすから困ったもので、心のタンクがエンプティとなる前になるべく早めの給油が必要である。そうだそうだよ、ブログやってて良かった、目標見つければいいんだと自分に気付かされたけど、その前にサウナとビールを試してみてそれでだめなら目標を考えたいと思います。それでは。
心に響く歌が歌えたら、上手じゃなくていいから
歌は涙を笑い声に変え、怒りを明日への勇気に変える。歌が歌えれば。いや、歌は歌えるのではあるが、私が如何に気持ちを込めようとも人の心は動かせないし、場所が場所なら、この先少なく見積もって50年は剥がれることのない音痴のレッテルをおでこにバチッと貼られて後ろ指指され笑われるのがオチである。
最近会社の広告関連の仕事は全てストレートに私に回って来るのはまあ、いいとして、ここ数週間、春と秋に一回ずつ発行する社外報の制作にバタバタと追われていた。
クジで当たって(ハズレて)決まった担当者が、エクセルとワードの区別がつかず、両の手合わせて3本の指でキーボードを叩く程のPC音痴。しかも50手前にもなって奥さんにタバコを吸っていることを隠している中学生かよと言いたくなるような人だし、最近、その人と部長との仲が笑えるほどに険悪になっていることもあり、また、私も一生のお願いと言われたら断れない、もしも女子だったら都合のいいように扱われてポイされてるタイプなので、社外報制作に加わることとなった。
ここ数回の社外報は連続して評判が良く、ならば今回はせめて酷評受けない程度に緩くやりましょうと、最初の話し合いで決めていたのだが、あれはあーやって、これはこーやって、ならばそれをあちらにと作り込んでいくうちになかなかの力作になり、それそこそこの出来栄えとなった。後は印刷所にお願いするのみとデータをウェーイと送って楽になったのが一昨日のことである。
が、今日部長にデータを寄越せと言われたので、何に使うか聞いたら、お客さんに見せるという。それはできない、社内で完成と言ってもここから印刷屋が装飾して悪い部分を直してくれてそれで完成だから、まだ未完成だからそれはできないですよと言っても聞く耳持たず、あちらは渡せ渡せ、私はできないできないで平行線を辿っていたところに、この部長と険悪だった社外報の担当者が駆けつけてくれて、ささやくようにしょうがないから白黒で渡そうと言ってくれた。正直私はそれも嫌だったのだが、このままでは本当に良くないし、まあしゃあないなと白黒を渡して解決したとは思ったのだが。
作品は言わば子供のようなものである。それも女子、娘である。一から作り、どうしたら良くなるか、完成はどうなるのかあれやこれや手を焼いたのだが、その分何とか良くなったし大切に育って良かったと思っているのだが、今は手が離れる寸前。あとわずかで完成、気づけばすっかり大人になった女子、否、女性である。完成前の状態でお客さんに見せることは、言わばすっぴんでフィアンセの元へ向かわせるのと同位、脇やスネ、その他無駄な毛の処理をせずにウェディングドレスを着せるのと同位である。
カラーを寄越せ。こちらの断腸の思いを知ってか知らずか予想通り言ってきた。
上手く、凄く上手く心に響く歌が歌えれば。今日ほどそう願ったことはない。もちろん部長のためではなく、一緒に戦ってくれた友（担当者）と私のためである。今このタイミングで心落ち着き癒される、一青窈や中島美嘉、エゴラッピンでも良い。彼女らのような歌声で歌えたら、きっと何もかも平和に解決できたはずなのに…。
何だか今日はいつも以上に疲れたので、本当に疲れたので、今夜はエンターキーを押したと同時に眠ろうと思います。それでは。
夜風の中のウルトラマン
ウルトラマンに変身する時の声はジュワッやデュワッであるが、開いてる窓からどこかの部屋の数人の笑い声に混じって、何度も聞こえてくる豪快なくしゃみがジュワッシなのは、変身の合図なのかどうなのか、変身したいのかしたくないのか、意識してるのかしていないのか、本人に聞かないとわからない。こちらまでスッキリしそうなくしゃみが聞こえて来たのはかれこれ20分程前だろうか。
ベッドに入って、ウトウトし出した頃であって、ウルトラマンに似てるなあとぼんやり考え出すと、眠れなくなってきた。眠れなくなったしウルトラマンにしか聞こえなくなってきた。
私は夜風が好きである。冷めかけのホットミルクのような生ぬるいやつではなく、もっとひんやりとした、冷やしたところてんのようなやつが好きで、今はまだ昼間の気温は高くなるが、夜はクッと冷えることがある。この時期のひんやりとした夜風が好きなのだ。
部屋のテレビも電気も消して、暗闇の中、ひらひらとカーテンの裾を揺らしながら部屋に入ってくる冷たい夜風さえあれば、あとはお金と家族と健康と友達とビール以外は何にもいらない。それだけで十分である。愛は後から付いてくる。
仕事で大きな山が一区切りして、ようやっと憂鬱な明日に頭を抱えず眠ることができるしと、気持ちのいい夜風に吹かれながら気分良くベッドインしたと思っていたのに御勘弁願いたいものである。
一体何時までワイワイジュワッシをやってんだ、おじさん明日も仕事なんだよ、何もしないのよりはマシだろうと、普段なら若者のエネルギュシュな騒ぎにはまあまあ寛容な私も、気持ちの良いまどろみを邪魔されたとなっては、少しくらい頭にきますよと、眩しいバックライトに目をしかめながら時間を確認すると、まだ10時をまわってはいなかった。
そう…ですか。
そっと携帯を裏返しにし、目を閉じて心鎮めて頭の中を無にしようとすると、ジュワッシ、、もう一度最初から、頭の中を無にしてジュワッシ、、もう一度、頭のジュワッシ。もういい加減にしなさいよと、夜風諦め窓を閉めた。
然りとて何度もくしゃみを繰り返しているところをみると、気持ちいいのは音だけで、本人は全然スッキリしちゃあいないんだろうなと思うと、イラっとしてあげるのも少しかわいそうだなと思った、秋を感じる良い塩梅の夜更けでした。それでは。
